http://relax-prof.ru/ Thu, 28 Jan 2010 15:54:22 GMT uCoz Web-Service Объявление в институте: <br /> Студентам из Африки просьба сдать хвосты <p> ............................................ <br /> Из дневника бдительного американца. <br /> 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. <br /> 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь… <p> ............................................ <br /> - Привет! Говорят, ты женился. Как жена? <br /> - О! Моя жена - ангел! <br /> - Счастливый, а моя еще живая. <p> ........................................... <br /> Девушки умеют хранить секреты, но группами, человек по тридцать. <p> ........................................... <br /> - Алло, это мельник Сергеев, куда я попал? <br /> -Явно не туда... Это ракетная база. <br /> - Даа?! Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай!? <p> ........................................... <br /> источник - mail.ru <br /> Однажды мы с другом поехали отмечать его день рождения на природу, он захотел взять живого барана на шашлык. Мы купи... Объявление в институте: <br /> Студентам из Африки просьба сдать хвосты <p> ............................................ <br /> Из дневника бдительного американца. <br /> 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. <br /> 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь… <p> ............................................ <br /> - Привет! Говорят, ты женился. Как жена? <br /> - О! Моя жена - ангел! <br /> - Счастливый, а моя еще живая. <p> ........................................... <br /> Девушки умеют хранить секреты, но группами, человек по тридцать. <p> ........................................... <br /> - Алло, это мельник Сергеев, куда я попал? <br /> -Явно не туда... Это ракетная база. <br /> - Даа?! Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай!? <p> ........................................... <br /> источник - mail.ru <br /> Однажды мы с другом поехали отмечать его день рождения на природу, он захотел взять живого барана на шашлык. Мы купили барана, запихнули его в багажник легкового автомобиля и поехали. Так как машина была на транзитах, естественно, нас остановил инспектор ГИБДД, после проверки документов попросил открыть багажник. Я, как у Задорнова, в шутке поинтересовался "Может не надо?", но он был непреклонен... Открывается багажник и они (он и баран) тупо смотрят друг на друга (как бараны на новые ворота). После недолгого многозначительного молчания инспектор не нашёл ничего интереснее, как спросить меня: "Кто это?" Я отвечаю: "Я думаю, что баран, у вас есть другие мнения по этому поводу?" Гаишник, растерявшись, говорит: "А документы у него есть?" Я отвечаю: "Не знаю, мне не показывал, вот вы при исполнении, может вам предъявит!" Наверное, не зная как поступить дальше, инспектор предлагает мне пройти на КП для выяснения обстоятельств. Зайдя в дежурное помещение, он, замешкавшись, спрашивает у испектора, сидящего за компьютером: "Анатолий, проверь пожалуйста - угона барана не было?" Тот, смеясь, отвечает (так как видел в окно сцену): "Ты какого имеешь ввиду?" Тут они позубоскалии ещё и я, конечно, объяснил им причину. Посмеялись, и как в кино - "Когда будешь дэлать шашлик из этой нэвэста пригласишь!" <p> ........................................... <br /> - Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель <br /> подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!.. <p> ........................................... <br /> Новый Русский объясняет налоговому инспектору источники доходов: <p> - Ну, мы с Вованом регулярно играем на автоматах и всё время выигрываем. <br /> - Где же стоят такие автоматы? <br /> - Так Вован дома поставил, там и играем... <p> ........................................... <br /> Веб-сайт университета, раздел "интернет-магазин", подраздел "сессия". <br /> Товар "экзамен по физике", цена, рядом ссылка "добавить в корзину". <br /> http://hijeek.livejournal.com/ <p> ........................................... <br /> - Слышал, Тимошенко пообещала выполнять программу Ющенко лучше самого <br /> Ющенко? <br /> - И тогда мы заживем хорошо? <br /> - Нет, просто Бандера станет трижды Героем Украины. <p> ........................................... <br /> 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. <br /> 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. <br /> 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. <br /> 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. <br /> 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна <br /> (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x <br /> 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 <br /> 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с <br /> Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на <br /> полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет <br /> данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но <br /> тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев... <p> ........................................... <br /> Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы <br /> от оскорбления. Приводит пример: <br /> - Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте <br /> (показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт <br /> на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас <br /> подумала. <p> ........................................... <br /> Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в <br /> белорусском торфе содержится до 25% немцев. <p> ........................................... <br /> Приметы времени: В завещаниях XXI века будет очень много логинов и <br /> паролей. <p> ........................................... <br /> На экзамене профессор спрашивает у студентки: <br /> - что такое арифметическая прогрессия? <br /> - Это когда каждый член больше предыдущего <br /> - Ну, это у вас девичьи мечты... <p> ........................................... <br /> Профессор валит на экзамене студента. <br /> - Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны! <br /> - Давайте! <br /> - Как забить червяка в землю? <br /> - Это элементарно! Обмазать его цементом и забить! <br /> На следующий день профессор догоняет студента в коридоре: <br /> - Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены! <p> ........................................... <br /> Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: <br /> - Я готов отвечать! <br /> Профессор: <br /> - Как, прямо сразу??? <br /> Мужик: <br /> - Так точно!! <br /> Профессор: <br /> - Зачитайте билет, пожалуйста. <br /> Мужик: <br /> - Какого ухода требуют женские половые органы? <br /> Профессор: <br /> - Отвечайте <br /> Мужик: <br /> - Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки! <br /> Профессор: <br /> - О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт! <br /> Баба: <br /> - Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку. <br /> Мужик: <br /> - Да, я готов! <br /> Баба: <br /> - А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа? <br /> Мужик: <br /> - А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!! <p> ........................................... <br /> Урок физики на физфаке. Преподаватель должен показать опыт с электричеством. Подходит он к розетке, а она на весь кабинет одна, и та раздолбанная по самое не балуйся, осторожно подносит вилку, и тут с задних рядов доносится голос: <br /> - А не еб*нёт? Преподаватель: <br /> - Да вроде не должно... Кто это сказал?! <p> ........................................... <br /> Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: <br /> - Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? <br /> - Пап, не задавай глупых вопросов. <p> ........................................... <br /> Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". <br /> Он, бедный, мучался-мучался, - ну, не знает. <br /> - Ну что ж Вы так? Идите, два. <br /> - Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое? <br /> - Ну, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум? <br /> - Да. <br /> - Значит, Вы любите природу, так? <br /> - Ну, так. <br /> - Значит, Вам нравится все красивое, так? <br /> - Ну, так. <br /> - Значит, Вам нравятся красивые девушки, так? <br /> - Ну? <br /> - Ну, значит, Вы не голубой! Понятно? <br /> Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ: - Ну, что? <br /> - Срезался, блин, на какой-то логической цепочке! <br /> - Слушай, а что это такое? <br /> - Ну вот у тебя есть дома аквариум? <br /> - Не-ет… <br /> - Значит, ты - пид*р!!! <p> ........................................... <br /> Дело было во время урока географии в 10 или 11 классе. Изучали Австралию. Сразу хочу отметить, что там водятся коалы, которые в произношении нашей географички звучали как "калы". <br /> Итак, ее рассказ: <br /> "В Австралии широко развит туристический бизнес, так как там водится большое количество экзотических животных. Среди них кенгуру, собаки динго и калы. Как говорят, калы обладают специфическим запахом, поэтому многие люди приезжают в Австралию, чтобы понюхать и погладить кал". <p> ........................................... <br /> Студенты-медики рисуют на заборах гораздо хуже, чем студенты-живописцы. Зато - с подробным знанием предмета. <p> ........................................... <br /> Приходит студентка в деканат: <br /> - А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать. <p> ........................................... <br /> За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу. <br /> - Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я <br /> закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки. <p> ........................................... <br /> На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший <br /> терпение профессор начинает орать: <br /> - Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! <br /> Студент: <br /> - А мне чашечку кофе, пожалуйста. <p> ........................................... <br /> Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: <br /> - Да! <br /> - Что, спишь, зараза? <br /> - ?! <br /> - А мы учим. <p> ........................................... <br /> За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: <br /> - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия... <p> ........................................... <br /> Лектор: <br /> - Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!! <br /> Вкрадчивый голос с "галерки": <br /> - А свой мозг Вы своими глазами видели? <p> ........................................... <br /> Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. <br /> Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: <br /> - Иванова, у тебя сын родился! Ну препод её, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается... <p> ........................................... <br /> Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и <br /> увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии. <p> Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут на нас сбило машиной!” <p> ........................................... <br /> Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. <br /> Американец: <br /> - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет <br /> первая машина. <br /> Немец: <br /> - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже <br /> сможем принимать первых больных. <br /> Русский: <br /> - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и <br /> в 10 все уже пьяные. <p> ........................................... <br /> У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохр*на, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды. <p> ........................................... <br /> Новый русский позвал слугу и говорит: <br /> - Нарви в огороде редиски. <br /> Слуга возвращается с пучком редиски. <br /> - Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать её из земли, <br /> помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью. <br /> Новый русский так разнервничался, что заболел, отправил слугу <br /> за врачом. К вечеру тот пришёл и радостно докладывает: <br /> - Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, <br /> гроб заказал и яму на кладбище выкопал! <p> .............................................. <br /> США <br /> - Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить <br /> мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? <br /> - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А <br /> кому бы ты хотела послать валентинку? <br /> - Усаме бин Ладену. <br /> - Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? <br /> - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с <br /> признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. <br /> - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое <br /> прекрасное, что я когда-либо слышал... <br /> - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят. <p> .............................................. <br /> - Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы. <br /> - Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному <br /> каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы! <p> .............................................. <br /> Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. <br /> Десятерых из них поубивало сразу. <br /> 220 вольт - это вам не шутки. <p> .............................................. <br /> Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива. <p> .............................................. <br /> "При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!" https://31.3dn.ru/news/anekdoty_sbornik_14/2010-01-28-41 Анекдоты Аргон https://31.3dn.ru/news/anekdoty_sbornik_14/2010-01-28-41 Thu, 28 Jan 2010 15:54:22 GMT Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. <br /> Капитан говорит штурману: <br /> - Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. <br /> - Мэм... <br /> - Пошел нах*й. <br /> - Сэр! Мы в России! <p> ............................................. <br /> Две блондинки обсуждают рабочие моменты: <br /> - У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер. <br /> - А почему? <br /> - Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит... <br /> - А ты его к компьютеру подключила? <br /> - Зачем? <p> ............................................. <br /> У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" . <br /... Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. <br /> Капитан говорит штурману: <br /> - Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. <br /> - Мэм... <br /> - Пошел нах*й. <br /> - Сэр! Мы в России! <p> ............................................. <br /> Две блондинки обсуждают рабочие моменты: <br /> - У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер. <br /> - А почему? <br /> - Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит... <br /> - А ты его к компьютеру подключила? <br /> - Зачем? <p> ............................................. <br /> У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" . <br /> Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!" <p> ............................................. <br /> Звонок в дежурную часть: <br /> - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? <br /> - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... <br /> - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! <p> ............................................. <br /> Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: <br /> - Извините профессор... <br /> Лектор (с угрозой в голосе): <br /> - Почему Вы опоздали на лекцию? <br /> Студент: <br /> - Да, я вчера лег около двух... <br /> Лектор (смягчившись): <br /> - Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте. <p> ............................................. <br /> Дочь отпрашивается у мамы. <br /> Мама: «ты конечно езжай, но будь осторожна! Ночью, по дороге у вас обязательно сломается автомобиль, типа случайно, недалеко окажется дешевый отель, там вам предложат только односпальный номер. Он, как истинный джентльмен, уступит тебе кровать, а сам устроится на кресле. А когда погаснет свет, он наброситься на тебя и опозорит и тебя и всю твою семью!» <br /> Дочь возвращается домой. <br /> Мама: «Ну, рассказывай!» <br /> Дочь: «Мама, все произошло в точности как ты рассказывала! По дороге сломался автомобиль, в отеле оказался только односпальный номер, но я предложили ему кровать, а сама устроилась на кресле. А когда погас свет, я набросилась на него и опозорила и его и всю его семью!» =))) <p> ............................................. <br /> Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П). <br /> С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться! <br /> П: Сынок не женись, это твоя сестричка! <br /> С: ???? <br /> П: Понимаешь .... гулял в молодости! <br /> Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка. <br /> П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка! <br /> С: !!! <br /> Приходит к маме(М) и жалуется. <br /> М: Женись сынок! Это не твой ПАПА! <p> ............................................. <br /> В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту: <br /> - Щас выпью кофе, пойду и тра*ну стюардессу. <br /> В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. <br /> Голос старого еврея сзади: <br /> - Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил! <p> ............................................. <br /> Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. <br /> Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: <br /> - Алле!!! <br /> - Алее!!! (тоже мужской голос) <br /> Врач: - Ты кто??!!! <br /> М.Г.: - МУЖ!!!! <br /> Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! <p> ............................................. <br /> Поймал Джорш Буш золотую рыбку. Та ему говорит: <br /> - отпусти меня, я тебе три желания исполню <br /> - Дорогая, я те сам что хочешь исполню, я президент самой великой страны <br /> - Ну тогда давай я тебе на три вопроса отвечу. <br /> - Хм, ну что ж давай - Будет-ли третья мировая? <br /> - да будет! <br /> - а Америка в ней будет участвовать? <br /> - Так вы, ------, её и развяжите! <br /> думал Буш чтож спросить еще... конечно! <br /> - а сколько будет стоить бутылочка Колы после войны? <br /> - дык известно сколько - 3 рубля <p> ............................................. <br /> Путин и Буш в России на рыбалке. <br /> Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. <br /> - Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? <br /> - Меня нельзя. <p> ............................................. <br /> В чате: <p> - Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!! <br /> - Привет. Давай. Тебе сколько лет? <br /> - 12. А тебе? <br /> - Ммммм. 30. Мама симпатичная? <p> ............................................. <br /> Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера: <br /> - А чего у тебя дети так орут? <br /> А он им в ответ, оторвавшись от компа: <br /> - Конфликт версий. <p> ............................................. <br /> Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику: <br /> - Excel для чайников <br /> - Word для дураков <br /> - Photoshop для полных идиотов <br /> - Quark Express для законченных подонков <br /> - Corel DRAW для мрази и сволочей <br /> - Ami Pro для изменников родины и врагов народа <br /> - Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим... <p> ............................................. <br /> Встречаются два геймера. Один другому говорит: <br /> - Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь, <br /> что ли? <br /> - Почему не помню. Мы же с ним до 4-го лвл вместе в школе учились. <p> ............................................. <br /> 1) Со слов менеджера: <br /> - Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. <br /> 2) Со слов сисадмина: <br /> - Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.. <p> ............................................. <br /> Оценка игры по десятибальной шкале. <br /> 0.0: Купил и выбросил. <br /> 0.5: Купил, поиграл пять минут и выбросил. <br /> 1.0: Купил, поиграл час, плюнул и выбросил. <br /> 1.5: Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять. <br /> 2.0: На вопрос друга "Че за игруля?" мерзко смеялся. <br /> 2.5: Отдал другу с напутствием "Можешь не возвращать". <br /> 3.0: Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел. <br /> 3.5: Ну, может, жалел, но чуть-чуть. <br /> 4.0: Принес на работу - сперли. Идиоты. <br /> 4.5: Подарил жене. Кажется, она такое любит. <br /> 5.0: Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока. <br /> 5.5: Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку. <br /> 6.0: Через месяц достал с полки в вроде ничего. <br /> 6.5: Играл, пока не вышло чтонибудь более достойное. <br /> 7.0: Прошел. <br /> 7.5: Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел HalfLife 2. <br /> 8.0: Вчера звонил друг - просил нарезать. Мне что, жалко? <br /> 8.5: Принес на работу в сперли. Гады. Сволочи. Кто?!! <br /> 9.0: Забил на работу. И вообще не выходил из дома. <br /> 9.5: На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены. <br /> 10.0: Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить - мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа "Где обзор?!" мерзко смеялся. <p> ............................................. <br /> А мне вот надо....... <br /> - Скачай программу а потом установи. <br /> - Откуда? <br /> - Вот ссылка: такаято. <br /> - И что мне с ней делать? <br /> - Зайди по ней! <br /> - Как? <br /> - Открой окно, вставь адрес, нажми энтер. <br /> Молчание. <br /> - Ты куда пропала? <br /> - Я здесь. <br /> - Все сделала? <br /> - Открыла. Холодно <p> ................................................ <br /> Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. <br /> - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите. <br /> - Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613. <p> ............................................. <br /> Разговор в аське. <br /> Он: <br /> - Привет, как дела? <br /> Она: <br /> - Хреново <br /> - А че так? <br /> - Трахаться хочу! <br /> - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда ) <br /> - Что - как всегда? <br /> - Ну, мартини и презервативы <br /> - Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее <br /> сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам <p> ............................................. <br /> Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. <br /> - Сдал! <br /> - Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить. <br /> - Вечером отметим! - доносится из-за двери. <p> ............................................. <br /> - Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. <br /> Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении... <br /> - Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр? <p> ............................................. <br /> Квантовая механика <br /> Два студента перед сессией: <br /> — Что читаешь? <br /> — Квантовую механику. <br /> — А чего книга вверх ногами? <br /> — А какая разница… <p> ............................................. <br /> Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй просто по блату, а третий без блата. <br /> Вопрос первому: <br /> - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? <br /> - Над Японией. <br /> - Пять! <br /> Вопрос второму: <br /> - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? <br /> - Над Японией. <br /> - В каком году? <br /> - В 1945. <br /> - Пять. <br /> Третьему те же вопросы плюс: <br /> - Над каким городом? <br /> - Хиросимой <br /> - Сколько погибло? <br /> - Двести девяносто четыре тысячи. <br /> - Перечислите имена погибших... <p> ............................................. <br /> - Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почемуто всегда звучит угрожающе. <br /> - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? поинтересовался прохожий у стрелка. <br /> - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. <br /> - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? <br /> - Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. <br /> - Филфак? <br /> - Он. <br /> - Год выпуска? <br /> - 89й. <br /> - Группа? <br /> - 33я. <br /> - Сеня? <br /> - Федор ты? <br /> - Я. Сколько лет, сколько зим... <p> ............................................. <br /> Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию. Девушка игриво спрашивает: <br /> - Обещай, что будешь относится ко мне нежно, как к музейному экспонату. <br /> - Конечно. <br /> - Музейные экспонаты руками не трогать! <p> ............................................. <br /> Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: <br /> - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. <br /> - А потому что электричество. <br /> - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? <br /> - А потому что не круглый. <br /> - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? <br /> - А потому что шершавая, трение в ножках. <br /> - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? <br /> - А лампочка-то как раз и крутится. <br /> - ???!!! <br /> - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! <br /> - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... <br /> - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! <p> ............................................. <br /> На экзамене студент тянет билет. <br /> Первый - не знает. Берет другой - не знает. Третий - то же самое... <br /> Так тянет четвертый, пятый... <br /> Профессор берет зачетку, ставит ему "Уд". <br /> Другие студенты возмущаються: <br /> - Почему? Он ведь ничего не знает! <br /> - Как за что! Если ищет, значит, что-то знает! <p> ............................................. <br /> Девушка, вы принца на белом коне ждете? <br /> - Да. <br /> - Вот я и пришел. <br /> - А принц где? https://31.3dn.ru/news/anekdoty_sbornik_13/2010-01-27-40 Анекдоты Аргон https://31.3dn.ru/news/anekdoty_sbornik_13/2010-01-27-40 Wed, 27 Jan 2010 19:58:04 GMT Рассказал подводник. <br /> Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину – краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат… <p> ............................................. <br /> Ревнивый муж жене: <br /> - А вот с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? <br /> Жена: <br /> - Переспала бы... Если бы насобирала... <p> ............................................. <br /> Смерть (23:57:33 8/11/2009) <br /> Я завтра зайду в 9 <br /> Shasha (23:58:12 8/11/2009) <br /> Мля, Аня!... Смени ник! <p> ............................................. <br /> Я: В пятницу, если все получится, то у меня будет секс с обалденной девушкой!!! <br /> Она: О_о <br /> Я: Упс. Это не тебе! <br /> Я: Это про тебя :-[ <p> ............................................. <br /> Мало кто знает, что кроме изветного мужского журнала "Максим", выходит детский ж... Рассказал подводник. <br /> Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину – краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат… <p> ............................................. <br /> Ревнивый муж жене: <br /> - А вот с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? <br /> Жена: <br /> - Переспала бы... Если бы насобирала... <p> ............................................. <br /> Смерть (23:57:33 8/11/2009) <br /> Я завтра зайду в 9 <br /> Shasha (23:58:12 8/11/2009) <br /> Мля, Аня!... Смени ник! <p> ............................................. <br /> Я: В пятницу, если все получится, то у меня будет секс с обалденной девушкой!!! <br /> Она: О_о <br /> Я: Упс. Это не тебе! <br /> Я: Это про тебя :-[ <p> ............................................. <br /> Мало кто знает, что кроме изветного мужского журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка". Темы: <br /> - Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза <br /> - Рот в рот - получается микроб! <br /> - Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты? <br /> - Плачет или симулирует? <br /> - А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри" <br /> - Как вести себя в постели на тихом часу? <br /> - Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками. <p> ............................................. <br /> - Дорогая, а что за рыба такая у нас в ухе плавает? <br /> - Тебе что, моя уха не нравится?!!! <br /> - Успокойся, уха мне нравится... Мне не нравится, что рыба её ест... <p> ............................................. <br /> Швейцария на то и существует, чтобы подчеркнуть масштабность Тюменской области... <p> ............................................. <br /> Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай... <p> ............................................. <br /> - Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков! <br /> - Каким образом, интересно? <br /> - Ну, назовите, к примеру, пару синонимов к слову "нежить"? <br /> - Легко! Зомби, скелетоны, андеды.. <br /> - Воооот... А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность... <p> ............................................. <br /> Путешественникам на заметку: <br /> Как не заблудиться в каменных джунглях? Спутниковые тарелки <br /> растут на домах с южной стороны! <p> ............................................. <br /> Математики любят точность: <br /> - Я брошу пить!... <br /> - Нет, я хочу бросить пить!... <br /> - Нет, я хочу захотеть бросить пить!... <p> ............................................. <br /> Детишкам на заметку: <br /> Знаете ли вы, что надпись на кузове или стекле грязной машины <br /> "ГАИшники - Уроды" гораздо быстрее приводит к ее помывке, нежели <br /> банальные вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"... <p> ............................................. <br /> Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде... <p> ............................................. <br /> На уроке литературы: <p> Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!.. <p> ............................................. <br /> "Сникерс" стал сразу на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают "Алёнку"... <p> ............................................. <br /> - Слушай, меня давно один вопрос мучает, ты же вроде разбираешься в фотографии, наверное должен знать... <br /> - Ага, слушаю! <br /> - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные? <p> ............................................. <br /> Раньше для того, чтобы побороть засуху или прекратить проливные дожди, собирались на поляне и исполняли ритуальные танцы... <br /> Сейчас для борьбы с изменением климата собираются в Копенгагене и проводят конференцию... <p> ............................................. <br /> Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. <br /> - Извините, - говорит бармен, - но по правилам нашего заведения нельзя есть свою еду! <br /> Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами... <p> ............................................. <br /> Звонок в турагентство: <br /> - Вы в Египет путевки продаете?.. <br /> - Да, конечно продаем!... <br /> - Скажите, а какие курорты там есть? <br /> - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... <br /> - Во, стоп, Нувейба! Точно Нувейба нам подходит! <br /> - Отличный выбор! Когда вы собираетесь ехать? <br /> - Да нет, спасибо! Мы тут просто кроссворд разгадываем.. <p> ............................................. <br /> - Здравствуйте! Сержант Петренко. <br /> - Добрый день! Вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности... <br /> - Молодой человек, вы не трезвый! <br /> - С чего Вы взяли??? <br /> - Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый! <br /> - Давайте разбираться. Аптечка есть?... Есть! Техпаспорт есть?... Есть. Ремень есть?... Тоже есть! Даже ручник вот есть! С чего я не трезвый то?! <br /> - Машина где?... https://31.3dn.ru/news/anekdoty_sbornik_12/2010-01-11-39 Анекдоты Аргон https://31.3dn.ru/news/anekdoty_sbornik_12/2010-01-11-39 Mon, 11 Jan 2010 15:43:11 GMT - Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? <br /> - Да, звучит весьма интригующе! <br /> - Не вопрос! Я тут принес... три литра... <p> ............................................. <br /> Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить огромную радость - бомжи и депутаты... <p> ............................................. <br /> Слизняк - это улитка, которая не заплатила ипотеку... <p> ............................................. <br /> Со временем все более утонченной становится бизнес-культура. <br /> То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит красивое название "Акция"... <p> ............................................. <br /> - Вот решил заняться собой конкретно. Чего в плане единоборств посоветуете? <br /> - Тебе для понтов или самообороны? <br /> - Для самообороны! <br /> - Паркур и бег... <p> ............................................. <br /> В былые времена заходили, бывало, ковбои из южного США в салун. Ну там, потратили кучу д... - Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? <br /> - Да, звучит весьма интригующе! <br /> - Не вопрос! Я тут принес... три литра... <p> ............................................. <br /> Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить огромную радость - бомжи и депутаты... <p> ............................................. <br /> Слизняк - это улитка, которая не заплатила ипотеку... <p> ............................................. <br /> Со временем все более утонченной становится бизнес-культура. <br /> То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит красивое название "Акция"... <p> ............................................. <br /> - Вот решил заняться собой конкретно. Чего в плане единоборств посоветуете? <br /> - Тебе для понтов или самообороны? <br /> - Для самообороны! <br /> - Паркур и бег... <p> ............................................. <br /> В былые времена заходили, бывало, ковбои из южного США в салун. Ну там, потратили кучу денег, позвдорили, постреляли, расфигачили всю мебель, и свалили. А затем хозяин нанимал негра-уборщика, чтобы тот навел хоть какой-то порядок... <p> В нынешнее время зашел ковбой из южного США в Белый Дом. Потратил кучу денег, позвдорил, пострелял, расфигачил пол-мира, и свалил. А затем народ выбрал негра-президента, чтобы тот навел хоть какой-то порядок... <p> ............................................. <br /> В антикварной лавке: <br /> - Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI? <br /> - Предки, мадам. <br /> - А чьи предки? <br /> - Если купите портреты, то будут ваши! <p> ............................................. <br /> С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать названию... <p> ............................................. <br /> Новогодние праздники. Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. <br /> Гаишник: <br /> - Так, езда в нетрезвом состоянии! <br /> Девушка: <br /> - Сам ты езда!... <p> ............................................. <br /> "Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну в Сталинград. <p> ............................................. <br /> Купил надувную кровать. <br /> В инструкции на дюжине языков написано: <br /> «Не использовать при купании!!!». <br /> И только на русском: <br /> «При купании держитесь за боковые ремешки». <p> ............................................. <br /> - Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе... Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я - склероз! <p> ............................................. <br /> Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: <br /> - Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? <br /> Муж краснеет от смущения: <br /> - Представляешь какой казус вышел, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь? <br /> - Как не верить? Конечно, верю! Там ведь губной помадой и написано: это я, твоя киска! <p> ............................................. <br /> В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос: <p> - Миссис Джонс, вы меня знаете? <p> - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. <p> Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: <p> - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? <p> - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. <p> Адвокат ни жив, ни мертв... <p> Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит: <p> - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул!!! <p> ............................................. <br /> Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически <br /> отключается функция автозаполнения холодильника... <p> ............................................. <br /> - Слыхал, наш президент опять дал "Росатому" 200 миллионов? <br /> - Росатый? А кто такой Росатый? <p> ............................................. <br /> Иду по лесу . Дождь, ветер, ночь . Замерз весь . Смотрю - машина стоит, подхожу , в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто , ну я залез и сижу, греюсь... <p> Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда - то, порулила и исчезла . У меня волосы зашевелились... <p> Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина останaвливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает меня и говорит: <br /> - А ты че тут делаешь ?! <br /> - Да вот, сижу еду... <br /> - Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, #$%#@, едет!!! https://31.3dn.ru/news/anekdoty_sbornik_11/2010-01-11-38 Анекдоты Аргон https://31.3dn.ru/news/anekdoty_sbornik_11/2010-01-11-38 Mon, 11 Jan 2010 15:24:26 GMT Рад видеть Вас на своём сайте! <p> На данный момент, разрабатываю ресурсы для релаксации. <p> С юмором пока задержка, но Вы можете просмотреть добавленные ранее материалы. <p> Ваша оценка(в комментариях к новости) качества юмора, дизайна и функциональности сайта не мало поможет проекту. Так же, интересно узнать мнение посещающих ресурс о радио, не мешает ли оно Вам? <p> Заранее спасибо! За помощь и понимание. <p> С уважением, <br /> Администрация Релакс Проф <br /> Аргон Рад видеть Вас на своём сайте! <p> На данный момент, разрабатываю ресурсы для релаксации. <p> С юмором пока задержка, но Вы можете просмотреть добавленные ранее материалы. <p> Ваша оценка(в комментариях к новости) качества юмора, дизайна и функциональности сайта не мало поможет проекту. Так же, интересно узнать мнение посещающих ресурс о радио, не мешает ли оно Вам? <p> Заранее спасибо! За помощь и понимание. <p> С уважением, <br /> Администрация Релакс Проф <br /> Аргон https://31.3dn.ru/news/o_proekte_dlja_posetitelej/2010-01-11-37 Разное Аргон https://31.3dn.ru/news/o_proekte_dlja_posetitelej/2010-01-11-37 Mon, 11 Jan 2010 15:01:31 GMT <img src="http://relax-prof.ru/foto/72.jpeg" border="0" alt=""> <p> <a class="link" href="http://relax-prof.ru/publ/raznoe/foto_prikoly/7_raznoe/3-1-0-11" rel="nofollow" target="_blank"><b>Смотреть дальше...</b></a> <img src="http://relax-prof.ru/foto/72.jpeg" border="0" alt=""> <p> <a class="link" href="http://relax-prof.ru/publ/raznoe/foto_prikoly/7_raznoe/3-1-0-11" rel="nofollow" target="_blank"><b>Смотреть дальше...</b></a> https://31.3dn.ru/news/foto_prikoly_podborka_7/2010-01-09-36 Фото приколы Аргон https://31.3dn.ru/news/foto_prikoly_podborka_7/2010-01-09-36 Sat, 09 Jan 2010 07:56:44 GMT xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма. <br /> xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения какого-то магазина. <br /> xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере... <br /> yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу? <br /> xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!! <p> --------------------------------------------- <br /> xxxx: Я люблю Россию <br /> xxxx: Вчера иду себе вечером,никого не трогаю. <br /> xxxx: Тут удар ногой в спину, падаю лицом вниз, лежу, подбегают 2 омоновца, переворачивают меня, и со словами: "Не, не он", садятся в машину и уезжают... <p> --------------------------------------------- <br /> он:Можна с вами познакомиться? <br /> она: можно. Катя. <br /> он:я Влад.. У тебя парень есть? <br /> она:нет, а что <br /> он:Тогда может как нить прогуляемся?;) <br /> она: Куда?) <br /> он:в парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим. <p> --------------------------------------------- <br /> lunat1c: ну ладно, а... xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма. <br /> xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения какого-то магазина. <br /> xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере... <br /> yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу? <br /> xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!! <p> --------------------------------------------- <br /> xxxx: Я люблю Россию <br /> xxxx: Вчера иду себе вечером,никого не трогаю. <br /> xxxx: Тут удар ногой в спину, падаю лицом вниз, лежу, подбегают 2 омоновца, переворачивают меня, и со словами: "Не, не он", садятся в машину и уезжают... <p> --------------------------------------------- <br /> он:Можна с вами познакомиться? <br /> она: можно. Катя. <br /> он:я Влад.. У тебя парень есть? <br /> она:нет, а что <br /> он:Тогда может как нить прогуляемся?;) <br /> она: Куда?) <br /> он:в парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим. <p> --------------------------------------------- <br /> lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как? <br /> Ангел: 3 <br /> lunat1c: многовато.. <br /> lunat1c: а размер? https://31.3dn.ru/news/veb_dialogi/2010-01-08-35 Разное Аргон https://31.3dn.ru/news/veb_dialogi/2010-01-08-35 Fri, 08 Jan 2010 20:57:27 GMT <img src="http://relax-prof.ru/raznoe/i4.jpeg" border="0" alt=""> <p> Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: <p> - Эй. Проснись! Э-э-э-й! <br /> - М-м-м. Отстань. <br /> - Эй, ну проснись! <br /> - Отъе*ись пожалуйста. <br /> - Что?! Ну проснись же ты! <br /> - Б*я! Ты кто?! <br /> - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! <br /> - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? <br /> - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! <br /> - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. <br /> - Да?! <br /> - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! <br /> - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? <br /> - Что? <br /> - Ну это. <br /> - Что это?! <br /> - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? <br /> - Я да. <br /> - А я? <br /> - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. <br /> - Мне страшно. <br /> - Хы, тогда точно ничего не было. <br /> - Дурак. Вот возьму и посмотрю. <br /> - Смотри. ... <img src="http://relax-prof.ru/raznoe/i4.jpeg" border="0" alt=""> <p> Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: <p> - Эй. Проснись! Э-э-э-й! <br /> - М-м-м. Отстань. <br /> - Эй, ну проснись! <br /> - Отъе*ись пожалуйста. <br /> - Что?! Ну проснись же ты! <br /> - Б*я! Ты кто?! <br /> - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! <br /> - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? <br /> - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! <br /> - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. <br /> - Да?! <br /> - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! <br /> - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? <br /> - Что? <br /> - Ну это. <br /> - Что это?! <br /> - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? <br /> - Я да. <br /> - А я? <br /> - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. <br /> - Мне страшно. <br /> - Хы, тогда точно ничего не было. <br /> - Дурак. Вот возьму и посмотрю. <br /> - Смотри. Ну, что там? <br /> - У меня трусы на коленях. <br /> - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. <br /> - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! <br /> - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. <br /> - Да это ты их и снял туда! <br /> - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? <br /> - Чтобы воспользоваться! <br /> - Трусами? <br /> - Мной! <br /> - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? <br /> - А что? <br /> - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь. <br /> - Хам! Сейчас посмотрю. <br /> - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. <br /> - Странно. <br /> - Что? <br /> - У меня лифчик на животе. <br /> - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? <br /> - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! <br /> - Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. <br /> - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? <br /> - Гы-гы-гы, на коленках? <br /> - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! <br /> - На члене? Нет. На стекле вижу висит. <br /> - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! <br /> - Не факт. <br /> - Почему? <br /> - Он висит с той стороны. <br /> - А может ты его туда и повесил? <br /> - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. <br /> - Псих. <br /> - Сама такая. https://31.3dn.ru/news/seks_luchshij_povod_dlja_znakomstva/2010-01-08-33 Разное Аргон https://31.3dn.ru/news/seks_luchshij_povod_dlja_znakomstva/2010-01-08-33 Fri, 08 Jan 2010 17:50:03 GMT <img src="http://relax-prof.ru/raznoe/i2.jpeg" border="0" alt=""> <p> Уважаемые жильцы и гости. <br /> Просьба не сорить в лифте. <br /> 12.01.2007 <br /> Администрация» <p> Чуть ниже – фломастером: <br /> «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» <p> «Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» <p> «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» <p> «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» <p> «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» <p> «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» <p> «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» <p> ... <img src="http://relax-prof.ru/raznoe/i2.jpeg" border="0" alt=""> <p> Уважаемые жильцы и гости. <br /> Просьба не сорить в лифте. <br /> 12.01.2007 <br /> Администрация» <p> Чуть ниже – фломастером: <br /> «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» <p> «Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» <p> «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» <p> «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» <p> «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» <p> «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» <p> «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» <p> «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» <p> «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. <br /> ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» <p> «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.» <p> «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. <br /> ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» <p> На новом листе <p> «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» <br /> «+1» <br /> «+1» <br /> «+1» <br /> «+1» <p> «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» <p> «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» <p> «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» <p> «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» <p> «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» <p> «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. <br /> Ура, господа! <br /> Администрация. <br /> ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку? https://31.3dn.ru/news/lifto_forum/2010-01-08-32 Разное Аргон https://31.3dn.ru/news/lifto_forum/2010-01-08-32 Fri, 08 Jan 2010 17:25:07 GMT У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. <br /> Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС). <br /> (М) - Алло! Больница? Кто у телефонна? <br /> (ДС) - Дежурная сестра. <br /> (М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит. <br /> (В) - Я слушаю... <br /> (М) - Как прошла операция? <br /> В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: <br /> (Мех) - Мы заменили ей зад... <br /> (М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад! <br /> (Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жра... У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. <br /> Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС). <br /> (М) - Алло! Больница? Кто у телефонна? <br /> (ДС) - Дежурная сестра. <br /> (М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит. <br /> (В) - Я слушаю... <br /> (М) - Как прошла операция? <br /> В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: <br /> (Мех) - Мы заменили ей зад... <br /> (М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад! <br /> (Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше. <br /> (М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! <br /> (Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование... <p> ............................... <br /> Едет блондинка и ее останавливает мент. <br /> -Мент: ваши права. <br /> блондинка просовывает ему права. <br /> Вдруг менту по рации передает майор: Снимай штаны! <br /> -Мент: ЧТО? <br /> -Майор: Снимай, не пожалеешь !!! <br /> Мент снимает штаны и... <br /> -Блондинка: ААА проверка на алкоголь!!! <p> ................................ <br /> Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию: <br /> Хоpошо живет на свете Винни-Пyх.... Добpожелатель. <p> ................................ <br /> Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. <br /> Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время: <br /> - Эй, Гоги, налэй стаканчик, а? <br /> - Атстань, птыца, самому мало. <br /> - Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик! <br /> - Да отвали ты, глюпый птыца! <br /> - Ну Гоги, ну пажалюйста! <br /> - Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву! <br /> Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает. <br /> Грузин: <br /> - Вах, кацо, что с табой? <br /> - Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!! <p> ................................ <br /> Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит: <br /> - Пап, а Пап покажи мне кукольный театр. <br /> - Ты, че сынок не видишь я занят. <br /> - Ну, Пап, пожалуйста, покажи. <br /> - Ладно. <br /> Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами: <br /> - Петрович, а здесь водятся медведи ? <br /> - Да, какие тут на хер медведи... <p> ................................. <br /> Обратился мужик в милицию: <br /> - Пропала жена. <br /> - Дайте описание вашей жены. <br /> Мужик на секунду задумался: <br /> - С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете. <p> ................................ <br /> - Скaжи мне, друг мой Волькa, a кто это бегaет у меня в штaнaх и свистит? <br /> - А вспомни, Хоттaбыч, кудa ты вчерa послaл милиционерa... <p> ............................... <br /> <i>(не моё)</i> <br /> Представьте себе картину: в 4 утра понедельника везу из клуба домой <br /> подружку на машине, которая зарегистрирована на ее мужа. Подружка спит <br /> на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически) <br /> документы на машину. Пикет на выезде из Москвы, тормозит меня лейтенант, <br /> неспеша подходит. Подружку будить жаль, поэтому на глазах инспектора <br /> переворачиваю сумку на пассажирское сиденье, выуживаю оттуда техпаспорт <br /> на мужа подруги, доверенность от мужа на имя подруги, ее права. Добавляю <br /> к этой макулатуре свои права и талон, и вылезаю к удивленному гаишнику. <br /> - Ваша машина? <br /> - Hет. <br /> - Ее? - кивок в сторону заднего сиденья. <br /> - Hет! <br /> - Чья??? <br /> - Ее мужа... <br /> Обходит машину: Откройте багажник! <br /> открываю... <br /> Откидывает полочку (машина - девятка) и ошарашивает вопросом: <br /> - ГДЕ МУЖ??? <p> .................................. <br /> <i>(не моё)</i> <br /> У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте! https://31.3dn.ru/news/anekdoty/2010-01-08-30 Анекдоты Аргон https://31.3dn.ru/news/anekdoty/2010-01-08-30 Fri, 08 Jan 2010 00:31:36 GMT