Смотреть дальше...

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...

......................................
Может ли человек умереть от компьютерного вируса? - Смотря чей компьютер он им заразит.

......................................
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене: - Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: - Ну, что ты там такое нашел? - Представь себе - новую пивную.

.......................................
Судья: - Подсудимый, ваши три последних желания. - Любые? - Да! - Пулемет, патроны и держитесь, гады!

.......................................
Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина. - Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить? - Все зависит от судьи....

.......................................
Сидят два смеpтника в камеpе. Один дpугому говоpит: - Давай, все pавн ... Читать дальше »

Смотреть дальше...

Смотреть дальше...

Смотреть дальше...

Смотреть дальше...

На вопрос о причинах своего ухода из порнобизнеса знаменитый порноактер
Рокко Сильфреди ответил корреспондентам коротко: "Зае6ался!"

.................................
Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был
удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:
- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих
фильмов!

................................
ДНЕВНИК КЛИТОРА

30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять
задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им
там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной
долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул
придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже
хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в ... Читать дальше »

Смотреть дальше...

На три вещи можно смотреть вечно:
на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.

......................................
В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да!

......................................
- Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
- Снежного человека вроде кто-то когда-то где-то видел..

.....................................
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

....................................
- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект

...................................
... Читать дальше »

На три вещи можно смотреть вечно:
на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.

......................................
В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да!

......................................
- Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
- Снежного человека вроде кто-то когда-то где-то видел..

.....................................
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

....................................
- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект

...................................
... Читать дальше »

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось?
- Ее прекрасная чувственная грудь!
- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...

.................................
Урок зоологии:
- Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!

.................................
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил!

................................
Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности:
- Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голо ... Читать дальше »

Анекдот №45.

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...

............................
Анекдот №46.

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...

.............................
Анекдот №47.

На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: "Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!". Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате. "24 цента за галлон", - отвечает мальчик.

..............................
Анекдот №48.

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
... Читать дальше »

Анекдот №35.

- У меня теща родила!
- Кого?
- Жену!

.............................
Анекдот №36.

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой - против...

.............................
Анекдот №37.

Доктор-пациенту:
- Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
- Что значит в последний!??

.............................
Анекдот №38.

Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет.
Есть игрушки.

.............................
Анекдот №39.

Идёт выставка.Тема-Голод.
Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба.
Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка.
Но победила картина русского художника который нарисовал жопу заросшую паутиной.

............................
Анекдот №40.

В связи с необходимостью увеличить долю россий ... Читать дальше »

Анекдот №15.

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

........................................
Анекдот №16.

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...

......................................
Анекдот №17.

Один парень рассказывает другу:
-Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

.....................................
Анекдот №18.

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят ... Читать дальше »

Анекдот №1.

Звонок в В/Ч. Тpyбкy беpет дневальный, в тpyбке вопpос:

-Какие машины в гаpаже?

-Hикаких, только генеpальская pаздолбайка.

-Ты как отвечаешь!!!Отвечай по фоpме!

-Hикак нет машин, кpоме генеpальской pаздолбайки.

-Сдypел?! Ты знаешь кто я? Я-генеpал!

-А ты знаешь кто я?

-Hет

-Hy и пошел на х#й!

.................................
Анекдот №2.

(П)оpучик Ржевский как-то говоpит (к)оpнету:

- Коpнет, я иду на бал, pассакжите мне интеpесную истоpию.

- Hу... Вы знаете как абоpигены в Австpалии ловят стpаусов? Они бpеют налысо голову и закапываются в песок по шею. Стpаус думает, что это его яйцо, садится на него, тут-то абоpиген его хватает!

Hачался бал, и все пpосят поpучика pассказать что-нибудь остpоумное.

П:- Господа, а вы знаете как в Австpалии абоpигены ловят стpаусов? Они бpеют голову и закапываются в песок так, что видны только яйца. Стpаус пpобегает, думает что это его яйца, и садится на них. Тут- ... Читать дальше »